2020年5月21日星期四

難忘7.21(15)


2019年7月21日香港元朗發生的事?
還記得嗎?
轉眼已過10個月了,
如果當時懷孕,
孩子已呱呱落地了。

那年那個黑暗的夜,
整個香港也黑了。
有誰想到香港會變得如斯不堪?

那一夜,
我們看直播,
看著一群穿白衣的暴徒,
手持藤條衝入港鐵元朗站打車站裡的市民。
嚇壞寶寶了。

那晚天沒下雨卻濕透了雙眼。
這夜相信很多人與我一起,
失眠了。

這個瘋狂的夜晚,
永遠也不能忘記,
也不會忘記。

香港自從反送終運動以來,
變得荒謬得內心承受不了。
原來7.21只是序幕,
接著發生更多更多荒謬的事,
慘不忍睹,
心痛如絞,
淚如泉湧。

那一夜,
文哲你還在,
看著螢幕,
一群穿白衣的暴徒揮著藤條鞭打乘客,
嚇得我目瞪口呆,
心跳得厲害,
內心無比憤怒,
你與我同在同感。


這是我們的香港嗎?
警察不顧市民危難揚長而去,
任由暴徒鞭打無辜的市民,
追打女記者,
打得市民頭破血流,
更令人髮指的是:
市民求助打999報警竟然打不通,
即使打通了也是不跟進,
連警察局也關門,
不能報警,
一切一切發生得太快,
太荒謬!
令人難以置信,
香港這個標榜法治的社會,
竟然一夜間摧毀了!

原本我很喜歡香港警察,
真心覺得香港警察有禮貌,
樂於助人,
保護市民生命財產,
正氣凜然,
真的優秀。

但是,
這一夜,
警隊的表現,
使我感到無比失望,
心寒極了。

感覺從懸崖掉下來一樣,
我根本不想接受香港警察變得如此不堪。

這一夜,
香港警察傷透了無數港人的心。



 

眼睜睜看著他們與白衣暴徒勾肩搭背,
白衣暴徒手持鐵通,
那個光頭警察竟然向著鏡頭對記者說沒看到有人手持武器,
荒謬得令人詐舌,
無恥得震撼我的認知。

警察任由一群禽獸打完市民後,
大搖大擺離開。
最後即使在輿論壓力下,
有記者拍下暴徒的樣貌的情況下,
警方也只拘捕了少數暴徒,
還有部分暴徒至今依然消遙法
也許一件污兩件穢,
之後的不知道是不是香港警察的「警察」暴打示威者,





對大學進行摧毀,
發了無數顆催淚彈,



「槍林彈雨」,
前所未有的恐怖,
猶如世界大戰,
記者成了「戰地記者」。


「警察」的種種行為傷透了香港市民的心,
嚴重摧毀在市民心中的形象,
街頭巷尾被市民大罵「黑警」。

香港已經回不到過去了,
警方拘捕幾千名示威者,
只檢控了極少數。
濫捕問題嚴重,
濫暴問題更嚴重,
被捕的香港市民往往被打得傷痕纍纍,
嚴重骨折。
在記者鏡頭前可是瘋了一樣,
視我們香港人為敵人,
下手之重嚇壞市民。
對醫護,
對記者,
對普通市民非常敵視。
種種行為在鏡頭前也毫不忌諱,
肆無忌憚,
在鏡頭後呢?
我們不敢想像。

是甚麼使人喪失了良知?
是什麼弄到香港這顆東方之珠黯淡無光?
是誰破壞法治?
是誰造成這種警民衝突?
是誰破壞香港?
是誰殘害我們的年輕人?
是什麼使人變成禽獸?
謊言說千萬次就會變真嗎?

心中一把聲音切切實實地告訴我們:
永遠不會。
人在做,
天在看。

公義會遲到,
相信一定會到。

差不多一年了,
發生許多事使人感動心痛如絞,
眼淚流過千萬次。

我們的香港已經變得不宜久留了,
很多人選擇移民,
也許有能力的,
尤其有孩子移民是種好的選擇


願選擇離開的別忘了自己永遠是香港人。
願失去生命的,
失蹤的,
受害的,
受屈的,
.......
香港人,
無論去到哪裡,
你們都是優秀的香港人。



願神守護香港人,
尤其香港的年輕人。
願公義得於彰顯,
願逝者得以昭雪,
願平安眷顧每一個有良知的香港人。

香港的言論自由、新聞自由正受打壓,
也許日後要面對的更邪惡。
願神守護這片土地,
守護善良的香港人。

我只是一顆微塵,
也只能在這發表一下,
我曾見證過這件事的發生。
願歷史還我們香港人的清白。

在天堂的文哲,
如遇到到天堂的孩子,
告訴他們,
我們沒有忘記他們,
他們是我們優秀的香港孩子。

天依然在下雨,
心也在下雨。
今晚又再失眠了。



麻木的靈魂(14)




日子一天天過,
沒有什麼特別的事,
沒有什麼情緒波動,
沒有什麼值得難過,
沒有什麼值得開心。

每天幹著幾乎一樣的事,
睡著一樣的床,
吃著幾乎一樣的食物,
每天都差不多時候起床,
差不多時間睡覺。

活得行屍走肉,
感覺不到痛,
感覺不到自己的存在。

突然想起一句:
「有的人活著已經死了,
有的人死了依然活著。」

那麼我是否已經死了?
捏一捏自己,
還會痛,
只是痛得緩慢,
失去了痛的快感。

人活得不像人,
感到連空氣都停止流動。
提不起勁來,
人躺在床上,
一片迷惘。

時間就這樣悄悄溜走了,
在我自唉自憐的時候,
青絲爬上額頭,
鏡中的自己已變得陌生。

驀然回首,
人已不再年少,
那個陪著自己的人已經不在了。


人彷彿在大海漂浮,
怎樣拼命也靠不到岸。
又彷彿漂浮於空中,
兩腳怎麼擺動也觸不到地。
連心也飄起來,
抓不住,
不知它飄想何方。

人彷彿與世界脫軌了,
找不到繼續的軌道。
在人世間漫遊著,
不知道遊去何方。

其實又不在乎遊去何方,
反正我自己也控制不了,
就順其自然,
命運安排在哪,
就在那。

反正日子都是這樣無色無味地過,
別人鼓催正能量、積極,
我就是如此頹,
並沒有傷害誰,
隨心地頹著過日子。

反正我只是個極普通的女人,
不是偉人,
也幹不了什麼大事。
自己活在自己的空間裡,
當自己故事中的主角好了。

與其在別人身上尋找認同感、安全感,
甚至尋找愛,
如此費神傷心,
何不安於現狀?

無欲無求,
自己過得悠然自在。
不需要別人鼓掌,
不需要在乎別人的喜樂。



陰天就陰天,
何必總歌頌晴天?
就是喜歡陰天,
喜歡雨天,
倔強如我。

為何總要人扭曲自己去適應生活,
適應別人呢?
聽著別人口不對心的奉承話,
還裝作開心?
看著別人的好,心生嫉妒?
看著別人的壞,心生怒火?
心冷冷的,
不想驚動它。

已經沒什麼好難過,
沒什麼好開心,
沒什麼好嫉妒。

生活沒什麼漣漪,
靜靜地過好了。
不打擾朋友,
不驚動家人,
與世隔絕才能真正做自己。

披著笑臉戴著面具討好別人不想,
幹著不喜歡的事心中不樂。
減少無謂的應酬,
活得輕鬆。

錢很重要,
我們拼命去追逐。
其實又與驢子追著蘿蔔推磨有何分別?
只是我們看到驢子看不到自己罷了。
我們還好意思嘲笑驢子?
以為我們人類有多聰明?

你看驢子,驢子也在看你。
別以爲自己比驢子自在,優越,
其實我們都是這頭驢子。

統治者總有辦法奴役動物,
只是我們以為自己是人罷了。

人類世界就是動物世界,
充滿廝殺,
鬥個你死我活,
魚死網破。

任何人難獨善其身,
只能儘量避免。

人性可以醜陋得超乎想像,
也可以美好得難以置信。

容許自己麻木才能好好地活下去,
何必緊抓著過去與將來不放?
過去讓它留在過去,
未來靜待它來,
好好過好現在。



生活是自己的,
怎麼開心怎麼過,
不必走別人一樣的路,
自己走好自己的路就好。

自己知道自己是何種狀態就好,
不必強逼自己與別人一樣充滿陽光,

反正狀態隨時會變,
不責備自己,
不為難自己何嘗不是愛自己呢?


有時何必對自己如此嚴苛?
把寬容溫柔給了別人,
把不快留給自己呢?
道德綁架自己也未免太笨了吧


反正我就是這樣,
也許有時不變應萬變呢!
自我安慰一番,
即使是歪理也是自己的事,
又不阻礙別人,
文哲,
你說是嗎?













沒有溫度的婚姻(13)






雨下了一整夜,
敲打著冷氣機上的鐵皮,
弄得人心緒不寧,
也許錯怪了雨,
弄得二姐無法入睡的是她自己。

既然睡不著,
起來煲一鍋粥,
給那個還在睡夢中的老公作早餐。
每日如是,
也許這就是家庭主婦的日常,
照顧家中的大小。
看似很悠閒,
沒什麼事幹,
然而卻起得最早,
每天幹著家裡的瑣事。
一直這樣重複枯燥的幹著,
而家人享受著她的付出,
從不心痛這個女人。

也許人都不懂珍惜擁有的東西,
我又何償不是不懂珍惜媽媽的付出呢?

二姐是一個軟弱的人,
很想改變,
卻又無力改變。
理想很豐滿,
現實很骨感。

疫情的關係,
孩子都在家,
弄得二姐焦頭爛額,
每天都忙個不停。
內心無比焦慮,
不知向誰傾訴,
只能偶爾向我傾訴一下,
因爲她不想麻煩人,
影響別人情緒,
經常獨自承受。
我也只能靜靜地聽著,
反正婚姻這東西很難處理。

婚姻是二姐的,
怎樣走只能自己負責,
旁人根本幫不了任何忙。
反正二姐呻完還是如此過,
反正二姐夫如何不體諒,
如何傷害她還是一起過。

作爲妹妹能做什麼呢?
她已經完全迷失在家庭中,
迷失在一紙婚姻中。
每天圍著家人團團轉,
再優秀的女人也會被弄得失去光澤。



女人的年華與亮麗就如此這般,
不知不覺被消耗掉了。
驀然回首,
昔日那個天真爛漫的女孩早已消失殆盡了,
生活把人磨成另一個陌生的自己。



二姐喜歡詩情畫意,
在現實中必然失望。
在這個金錢世界,
能遇到靈魂伴侶是何等困難。

天真的二姐,
企圖在不對的人身上尋找她要的愛,
注定只能悲劇收場。



昨天520,
二姐問二姐夫:「今天是什麼日子啊?」
二姐夫馬上大聲回應:「今天是節日嗎!520不是節日!」
二姐:「你所有節日都不是節日,
生日不是節日,
結婚週年不是節日、
情人節不是節日......
清明才是節日!」
二姐夫也不甘示弱:「對!清明、重陽才是節日!」
二姐傷心地說:「嫁對男人每天都是節日,
嫁錯男人,每天都是清明節。」

是男女大不同還是根本是兩個不合適的人走在一起?

二姐也許太在乎這一紙婚姻?
太愛二姐夫吧?
只是她不承認?
還是只想孩子有完整的家?
還是她習慣了,
懶得去改變?
遇到挫折就失去改變的勇氣了?
把自己鎖死在牢籠裡,
能幸福嗎?
會快樂嗎?

我說啊,
二姐不必太在乎二姐夫,
每每弄得自己不開心,
弄得身體出問題,
這個男人也不會心痛你,
知道嗎?
好好愛自己,
能夠救自己的只有自己。
別把希望寄托在別人身上,
對自己寬容點,好嗎?

最近看二姐的笑容少了,
經常頭痛,
似乎有點憂慮,
有點憂鬱,
甚為擔心。
也許如果不是她的孩子還小,
她真有可能離開這冷漠的人間。

二姐似乎不適合活在這個社會,
在這混雜世界追尋純真,
尋找真愛是何其難!

無數婚姻,
過著搭伙的日子。



很多人在婚姻中,
走著走著走失了。
年輕的身影隨著時間的推移,
消失在磨人的生活中。
那份曾經的愛與感動,
早已被埋怨埋葬了。

兩個靈魂找不到連結,
感受不到溫度。

尋找恆溫的愛情,
比登天還難,
尋找恆溫的婚姻更難。

相信是有的,
只是大部分人沒那麼幸運。

其實又何爲真愛呢?
何為幸福的婚姻呢?

沒溫度的婚姻也是種婚姻,
只是沒有花火,
平淡如水,
也有人喜歡這種模式的婚姻。

只是二姐注定失落於這段婚姻,
因爲她需要的,
他不給。

一個不停追求,
一個不給予,
也許這樣追著追著就一生了。

有時人是否太喜歡折磨自己呢?
是否太害怕改變?
是否太在乎別人的目光?

人是奇怪的動物,
牽扯到感情,
變得更奇怪。

我也不懂,
只是心會痛。
又想起文哲了,
也許失去了才是永恆,
過去變得美好。
時間帶走很多,
又留下許多。
時間美化了他,
美化了我們的曾經。

但願二姐一切安好,
別鑽牛角尖,
開心快樂點。


自己也可以過得很快樂,
別在乎不在乎自己的人,
好好活著,
好好愛自己。



2020年5月9日星期六

母親節不快樂(12)


明天就是母親節了,
又是道德綁架的一個節日。

想好送什麼給我們偉大的母親了嗎?
準備好銀兩了嗎?
這個商業社會的花樣真是多,
我這天不送禮物就是不孝了嗎?
你又怎會知道我平時對自己的媽媽怎樣了?

我很討厭母親節,
作為子女是有多煩惱嗎?
這種商業氣氛把我老母親弄得失去理智,
連作為孩子都被耍得團團轉。

好吧!滿足偉大的母親,
送些禮物吧!
可送什麼呢?
頭很痛!
我又不是一條蟲,
鑽進你內心深處,
知道你喜歡什麼。

你說嫁了的女兒是給了別人,
但是你又期望我像其他人的子女般愛護你?
你說兒子再不好,
還是兒子好?
你說帶外孫被別人笑,
你稱我的孩子爲「外甥」,
竟然連外孫都不是。
當你和爸爸帶著你的親孫時,
又想過我一個女人帶著三個孩子那種苦?
在我孩子和我同時生病時,
我喂孩子,
你責備我寵他,
你知道我多傷心難過嗎?
是的,我知道你不寵我,
我亦知道我的孩子我自己負責,
你沒有責任,
但是能有一點同理心嗎?

然而我知道你是我的母親,
我寵著你。
我會和你喝茶,
我會送金給你,
我會給你錢,
我會送禮物給你,
我會表達我愛你。

似乎在收到這些的時候,
你才知道我是你女兒,
似乎這樣才可使你開心。

但是很快你就忘記了,
繼續罵我。
你做大手術後,
是誰照顧你?
你又忘了嗎?

你卻因爲一些很小的事生我氣。
你爲哥一家出錢出力,
他們什麼也沒給你,
為什麼你不敢生氣?

他們一家去旅行,
有帶過你去嗎?
我們一家五口,
我都帶你和爸爸去,
還有你愛的親孫女。

帶你去旅行,
出錢出力不要緊,
你卻因為我孩子一句話,
而生我的氣,
我一頭霧水,
你知道我是多麼無辜嗎?
內心有多難過嗎?

無論我怎麼做,
你似乎都不愛我。

你說我只記住你的不好,
你好的完全忘了。
是的,
傷害是可以抹煞所有的好。

抱歉,
我真的忘記了。
而且我們母女的關係原本就不親密,
你怎麽老了卻突然渴望我像別人的孩子那樣,
對你噓寒問暖,
關係突然親密起來呢?

其實父母子女一場,
不要用道德去綁架對方,
或許大家還有喘息的空間。

而往往社會用道德把人弄得不像人,
我並非要我們脫離道德。
然而也請明白,
世上沒有無緣無故的恨,
亦沒有無緣無故的愛。

家家有本難念的經,
別人的苦,別人的家事又有誰明白呢?
..................................................................................................................
以上都是二姐與媽的關係

我也是女兒,
我們同一個媽,
我明白二姐的感受。

是的,
我的父母很傳統,
他們都是重男輕女的。
我們都和媽的關係不密切,
只是偶爾聚會,
僅此而已。

父母子女一場,
好聚好散,
好來好去。

我們感謝父母養育,
但是每個父母都是因為愛而生育孩子嗎?
顯然不是。
不要在把父母偉大化了,
好嗎?

我們不可以選擇父母,
但是父母可以選擇生不生孩子。

生了就好好對孩子,
好嗎?

愛是雙向的,
請不要一味的苛求。
如果是愛,
只希望對方快樂。

















2020年5月7日星期四

難懂的婚姻(11)


天還未亮就醒來了,
昨晚早早睡了。
不知道是否天氣問題?
還是人的問題?
人總是覺得有點累。



天有點壓抑,
空氣似乎沒有在流動,
說不出的一種感覺。
外面灰濛濛的,
有點沈重,
不知道何時開始,
每天早上在窗邊叫嚷的小鳥也消失了。

在這石屎森林中,
期望一股清新空氣成了奢望,
我想尋找清新空氣只能往山中了。



曾經有一段時間,
文哲陪我去爬山。
離開喧鬧的車水馬龍,
煩人的問題,
確實是可以放鬆心情。

疫情稍爲放緩,
待在家中好幾個月的香港人都往山中跑。
一家大小,
傾巢而出,
車水馬龍,
人山人海,
山上比旺角還要旺,
那麽多人不怕感染病毒嗎?
我從不湊這種熱鬧。

在新聞所見:
行山人士遺留了大量垃圾,
口罩四處可見。
這樣沒公德心好嗎?

似乎最近多了山火,
人類在不斷破壞大自然,
只爲了自己的一時之快。
全球能不暖化嗎?
天氣能不反常嗎?
冬天也許很快會消失了。

突然想起一句:
「雪崩之時,沒有一片雪花是無辜的。」
地球只有一個,
能好好愛護它嗎?

從小受教育要愛護大自然,
怎麼長大了就忘記了呢?
就如抽煙的人,
明明看到煙盒上圖文並茂地警告抽煙者:
為了家人請及早戒煙,
吸煙會使你生不如死。
抽煙的人根本視若無睹,
依然故我。

人類總是那麼自私,
對沒即時的危害掉以輕心,
也未免太短視了吧?

我對抽煙的人是反感的,
幸好文哲從不抽煙。

原本就對煙敏感,
所以對二姐夫這個煙不離手的人沒一點好感。
不過我喜不喜歡二姐夫這個人並不重要,
只要二姐喜歡就好。

聽說麻將館很快重開了,
寧靜了好些天的二姐家也許又吵吵吵鬧鬧了。
因為二姐夫喜歡打麻將,
而且非常沈迷。
所有積蓄都讓他敗光了,
依然期望能贏回來。
真替二姐辛苦,
嫁了這種男人。

說起二姐夫,
除了抽煙、打遊戲、賭錢,
並沒有其他良好嗜好。
看書更是不可能,
他看到書的字就想睡覺。

而二姐卻很喜歡看書,
買了很多書,
喜歡學習新事物。
前些日子還和大女兒一起上堂學韓文,
她什麼也有興趣嘗試。

二姐夫喜歡看視頻,
尤其喜歡看大陸的抖音。
而二姐喜歡看財經新聞、國際新聞,
喜歡看看別人的分析,
搜集資料然後自己判斷,
總之是喜歡獨立思考。
總認為玩抖音是會使人「腦殘」的,
對大陸這洗腦玩意一點興趣也沒有,
我也是這樣認為。

也正因為我與二姐很多相似的地方,
在眾多兄弟姊妹中,
我和二姐的關係最好。

二姐性子急,
二姐夫慢性子。
有人說夫妻間一凹一凸互補,
但是急性子的會否被慢性子的氣死?


而文哲與我同步的,
幹事情都是快手快腳,
所以我不知道這種一凹一凸好不好。

話說回來,
二姐夫雖然滿身缺點,
但是他這個人很善良,
也樂於助人,
並非十惡不赦的人。
他也努力賺錢,
也捨得把錢用在二姐、家庭裏。
只是覺得自己是蛟龍困於池塘,
鬱鬱不得志。
對賺錢很有興趣,
見錢就眼發青光那種。

而二姐對錢沒敏感度,
只愛學習,
完全不會賺錢。
覺得簡簡單單一家人,
齊齊整整,
生活安穩就好。


有時我覺得神的安排甚為奇怪,
作為凡人又怎會明白神的旨意呢?
也許一切的安排都是最好的安排。

誰留下?
誰離開?
誰先走?
誰傷害了誰?
⋯⋯


一切會發生的終歸會發生,
在迎接人生考驗前,
養好身體,
調整好心情,
遇事才不致於傖惶失措。















2020年5月6日星期三

失去愛情的婚姻(10)




小玉是我的舊同學,
一個清秀的女孩,
說話總是輕聲細語,
是名符其實的溫柔女生。
與我這個男孩性格的女生似乎生存在不同時空,
但是我們卻成了朋友,
以前還經常一起玩 。

她文靜內斂,
喜歡畫畫,
最近喜歡畫石頭畫。
上次還和她一起拾了不少鵝蛋型的石頭,
雖然挺重的, 
但是她喜歡就好。

小玉老公是她上大專時認識的男生,
她是他的初戀。
他們同是念會計專業的,

畢業後都在銀行上班,
只是部門不同。
他老公是貸款部的,
需要和客戶應酬,
而她是負責櫃檯工作。


兩夫妻一起工作,
後來還添了個女兒,
生活過得可幸福美滿了。
小玉都感到心滿意足了,
似乎得到上天的眷顧了。

人生可會如此無風無浪?
如童話故事般王子和公主結婚後,
過上幸福快樂的生活就結束了?

其實婚姻才是生活的開始,
原本憧憬的美滿景象。
現實會一鎚鎚冷不及防地狠狠地將它敲碎,
讓人瞬間從天堂直墮地獄,
毫無還擊之力。


在公司的一次例行體檢中,
她被驗出乳癌,
那種晴天霹靂,
那種難以置信,
那種恐懼,
那種傷心難過,
所有亂七八糟的情緒蜂擁而至,
淚水淹也淹不住缺堤而出,
「為何偏偏選擇我?」那種控訴不停浮現在腦海。

誰也無法抵抗病魔的來襲,
意外這事誰能控制呢?

由於是初期,
她進行了一次割除乳房的手術,
手術後她很注重身體。

聽她所說由於太著緊她的女兒了,
她的獨女。
有女兒後她成了虎媽,
什麼也想給女兒最好的,
加上銀行的工作壓力也挺大的,
身心承受很大的壓力。

但是壓斷最後一根稻草的,
是她的枕邊人,
陪她走過青春歲月,
走進婚姻的老公。

萬萬沒有想過,
那麽多年的好老公好爸爸,
竟然出軌了。
哪個女人承受得起呢?
彷彿被狠狠地往心臟插了無數刀,
然後猛把刀抽出,
血流成河,
任由它流淌。

心雖痛,
但是她知道她必須冷靜,
她的身體負荷不來這種衝擊,
她還想看著女兒大學畢業、結婚.......

她需要傾訴,
需要求助,
她告訴她的妹妹,
她的妹妹是個理智的人。
結婚前曾勸說她多認識幾個男人,
多相處一段時間,
別那麼著急把自己嫁了,
她還值得更好的,
但是愛情盲目得怎能聽進耳呢?
一意孤行就是要嫁給他,
誰會知道今天弄到如斯田地呢?

妹妹勸她要冷靜,
先弄清來龍去脈,
然後看看他的態度?
究竟知不知道後悔?
還要不要這個家?
況且姐身體不能工作,
孩子還是需要供書教學的,
錢真的很重要,
別衝動,
好好談,
就算不為自己, 
也為孩子。

他老公說只是逢場作戲,
他還好愛老婆,
在乎這段婚姻,
在乎孩子,
在乎這個家。
說得淚眼汪汪,
信誓旦旦地保證不會有下次。

婚不是說離就離,
愛不是說放就能放。

男人出軌,
只要男人心還在家,
往往女人都會繼續婚姻。

婚姻繼續,
但信任已全失。
女人的內心始終永遠放不下,
永遠有刺在心中,
時間可以淡化但傷痛永不會磨滅。

這種傷害以致小玉的病復發了,
癌細胞已擴散到腦。
曾多次入醫院進行化療,
那種痛苦實在難熬。
為了女兒,
她必須活著,
必須撐下去。

對於生命,
所有情愛也變得微不足道。

她只想活著,
他的老公已經變得不重要了。

現在用他賺的錢過自己想過的生活,
反正一切已發生,
就算把他殺了也難改變。

婚姻是自己的,
冷暖自知,
自己決定的自己承受。

作爲朋友,
只能支持,
不便說什麼,
我只想她好好活著。

小玉已經很厲害了,
現在靠吃中藥,
身體有所改善。

只是有時見她裝作若無其事,
有時裝得輕鬆,
甚至幸福,
有點心痛罷了。

或許她已放下,
只是我放不下。

如果文哲出軌,
我會瘋了一樣大吵大鬧,
冷靜是完全不可能的,
連殺人的心都有。
原來我是一個烈女,
罵完打完再解決,
先處理情緒嘛!

情情愛愛太煩人,


愛過就好。

每個人的活法都不一樣,
我們好好過好自己就好。
但是總有人為自己著急,
強逼別人過自己一樣的人生。

人活著不是只有拍拖、結婚、生仔⋯⋯
還有其他很多東西可以追求。
標籤「老姑婆」、「無人要」、「嫁不出」.......
單身有罪嗎?

說得我也以為自己有問題了,
其實人最終都是獨自離去。
自己的人生只需向自己交代,
別介意別人怎麼看了。

























逃不出的牢籠(9)




香港只是個「彈丸之地」,
人煙稠密的城市,
曾經的「東方之珠」,
自從所謂回歸祖國的懷抱,
這顆珠就黯然失色了。

有能力的都移民到外國了,
人在異鄉就快樂嗎?
心若不安定,
在哪裡都是身處牢籠。

也許外國的環境真的比香港好,
也許外國真的自由,
也許外國確實民主,
也許外國更適合孩子成長。

移民需要多大的勇氣?
留下需要多大的忍耐?
能移民而又選擇留下,
對香港有多大的愛?

然而,
移民外國的,
一切從新開始,
改變並不可怕,
可怕的是那種沒根的失落感。

無論移民去到何地,
中國人的身份,
我們永遠無法改變,
我們是華人。

然而,
多少移民外國的依然愛國,
我相信他們是愛國的。
只是他們不相信大陸政府,
不相信我國的一黨專政。
我們的極權國,
為何一步步向北韓靠攏呢?

我們不喜歡這個政黨的處事方式,
我們恥於這個政黨的所作所為,
這個政黨只為鞏固政權,
視人命如草芥。
殺害人民就如人民殺豬,
你心痛過豬嗎?
你還吃他的肉,
啃牠的骨頭,
你有內疚嗎?
只在乎牠好不好吃吧?
想著想著也有點噁心。
在極權國,
掌握政權的根本不會在乎人民的生死,
只在乎豬為他帶來多大的利益。

沒錯,
在牆國的百姓是活生生的豬,
被圈養著,
等待隨時被宰割的命運。

我們可憐的國民啊!
以為有護照出國就是與世界接軌了嗎?
國際用的YouTube、WhatsApp、Twitter..,.,.
國人能用嗎?
國人在牆內被圈養著,
你知道嗎?
最可悲的是出了牆外的人,
依然擁護這個爛透了的中共。

對這個中共有意見、有不滿就是作反嗎?
極權主義總容不下提出意見的人,
總想辦法消滅提出問題的人。
什麼世界?
被消失?被死亡?
有聽過嗎?

自由民主在中國只是句口號,
信的人死得很慘。
在牆國,
沒有法治的國家,
黨大於一切,
黨要你死,
你不得不死。
北韓殺人突然顯得光明磊落,
中共殺人連那人怎樣死的你也不知道。

中共要你知道什麼,
你在牆國只能知道什麼。
中國只有一種聲音,
就是歌頌黨的聲音—-偉光正。
歲月靜好的微博、微信,
真的過得像蜜一樣甜呢?
真的嗎?

權貴的家人全在國外,
政府卻激起全國人民去仇視外國。
利用民族主義去綁架十四億人民,
玩得不亦樂乎。
更喜歡玩人民鬥人民,
玩得樂此不疲。

這種政府難道沒問題嗎?
殺害百姓的政府,
無論是資本社會還是極權政府,
都為世人所唾罵,
歷史所譴責的。

無論鮮血外包得多嚴密,
那種血腥味永遠掩蓋不了。

如果香港變成如內地的一個市
那麼內地移民來香港,
有意思嗎?

香港成為一個悲慘的城市,
人們活得挺累的。
香港只是極權國的一顆棋子,
極權者要的是香港的金融經濟模式,
並不是香港的法治、民主、普世價值。

那麼多年香港每個行業都染「紅」了,
控制人民思想是極權者的慣用伎倆。

中國不等於中共,
愛國不等於要助紂為虐。
滿手鮮血地奪得政權,
權貴們奴役著人民。
口號叫著「人民當家作主」,
想想也可笑,
領導是人民選出來的嗎?
口號是用來洗腦,
麻醉人民的宣傳伎倆。

可悲的是牆國的百姓,
有著統治者的思維,
對中共百般維護,
總能為他們作盾牌,
為這樣的政府甘心作韭菜,
任由收割。

作為牆國子民,
雖然無法改變自己的身份,
但是必須好好保護自己。

堤防騙子地堤防中共,
官方的消息反著聽就是了,
不盲目擁護,
不被激起民族主義情緒,
記住愛國不等於愛中共,
勿被別人利用。

所謂精人出口,笨人出手。
記住時刻保持冷靜,
提高獨立思考能力。
多聽不同的聲音,
多作分析,
不盲目崇拜權威,
因為現在社會不少帶風向的是人非人。

網絡可以看到很多信息,
屬真屬假實難分辨。

別人有權選擇自己相信什麼,
別強迫別人與自己一樣,
這樣會苦了自己。

我們都是獨立的個體,
別人選擇如何,
別人自己負責。

就如有些人明知道抽煙對身體不好,
但依然繼續抽。
有人明知道自己的所作所為會傷害人,
但是依然故我。
世上從不缺作死的人,
我們也不要總以為自己是救世主。

說過就算了,
無愧於心就好了。

我們都不是誰的誰,
沒有責任負責別人的人生。

我又以為自己是誰?
還不是一個蟻民嗎?

最近又看多了有關中共的事跡,
內心實難以安寧。
更感到我們香港人的可悲,
如何快樂起來呢?
如果選擇當豬就繼續吧,
自己快樂就好,
何必強逼別人當人呢?
你又怎麽知道人家不喜歡當豬呢?
起碼豬也真的吃飽喝足過,
自我快樂過一段時間,
彼此你情我願就好。



別人的事,
我們就不去裝偉大了,
吃力不討好,
氣壞自己身體就不好。

社會很喜歡玩標籤,
對這種遊戲樂此不疲。
什麼黃絲藍絲?
我也幾乎墮入其中。
能冷靜想一想,
理性分析一下嗎?

勿成了被利用的棋子,
最後受害的只有自己。
好多人以爲幹著偉大的事,
以為自己幹著正確的事,
但是很多時對方並不是這樣認為。
例如父母對子女付出一切,
但是孩子並不是這樣認為。
你給的是他想要的嗎?

又例如你送禮物給別人,
那禮物你很喜歡,
但是收的人不喜歡。
你會生氣嗎?
你會強逼別人喜歡嗎?
能嗎?
是因為你給的不是他想要的啊!

同樣你要的自由,
也許別人甘願作籠中鳥呢?
只要有吃的就可以了,
怎能站在自己的位置去批判別人呢?
這又與極權國家的批鬥,
只允許一把聲音呢?

我不同意你的意見,
但是依然極力捍衛你說話的權力。
衝突的發生往往是雙方都認為自己是對的,別人是錯的。
但是很多事情很難分對錯,
或者是沒有對錯之分,
又或者永遠沒有真相。

沉下心想想,
再決定行動,
是否更好?

這城市誰也不好過,
孩奴、房奴、車奴.......
自由?理想?夢想?.......
慢慢變成為了傳說。

嘲笑別人的牆國,
我們香港何嘗不是呢?
能倖免嗎?

在這牢籠裡,
能活著已不容易。

逃不過,
可以怎樣?
又能怎樣?

懦弱無能如我,
只能在文字間呻吟。
可悲如我,
只能在悲哀中,
發出可憐的吶喊。

我只是一顆微塵,
墮入凡塵。
誰在乎我是否存在過?
又需要誰在乎呢?

留下一點文字的痕跡,
代表我曾活過,
也許老了再回望,
我曾愛過。

也許有天融入塵土,
我才可以安心長眠,
也許那天才得到真正的自由。

既然逃不過牢籠,
只能在牢籠中自我安慰,
尋找內心的快樂。
困得住肉身,
但是困不住我的思想。

讓我的所思所想,
瀰漫在字裡行間,
帶我在文字的海洋中遨遊,
享受片刻的寧靜,
剎那的自由。



在天堂的文哲還好嗎?
看見牢籠中的我嗎?















逃不過情的枷鎖,
生活的禁錮,
似乎人活得並不比動物好,
也許更不如。

在如今這個城市,
誰能無顧慮,
誰能張開雙手擁抱自由?

空氣凝固得有點過份,
同時黏住了一顆心,
血液無法流動,
似乎死了,
又似乎還活著。

哭笑已經分不清,
何時該哭?
何時該笑?
世界會告訴我們,
多少人哭著笑,
笑著哭?

































2020年5月5日星期二

不一樣的五月天(8)



香港因為新冠肺炎的關係已經停課好幾個月了,
隨著疫情的緩和,
特區政府準備讓中三以上級別先復課。
不是道好不好,
希望大家健康就好。
沒有健康的身體,一切也枉然。

我也知道停課那麼久,
給孩子的身心確實帶來影響,
父母也承受很大的生活壓力。

在疫情底下,
誰也快樂不起來。
社會瀰漫著焦慮,
每個人都有著各自的擔心。

在疫症的肆虐下,
誰也不能獨善其身,
人們變得束手無力,
對未來充滿焦慮。

2020年肯定是難忘的一年,
我們也注定不能忘記這一年。

有錢還好,
基層家庭要承受的壓力難以言喻。

世界從來就不公平,
有人說什麼什麼贏在起跑線,
但是可笑的是,
有的人一出生就已經站在終點。

我們大部分人都要在社會拼個你死我活,
從肚子裡開始到生命的終結,
總有一股無形的壓力,
壓得人無法呼吸。

城市的空氣彷彿比以前凝重,
到處結業的結業,
失業的失業,
停業的停業,
繁華的城市變得不再繁華,
安定的變得不再安定,
迎來的是更徬徨的明天。

人們更委屈自己去生存,
有太多的無力感。
能輕裝活著的有多少人?
能做自己的更鳳無磷角。

人間無論經歷了什麼,
天依然沒有塌下來。

時間可以帶走很多很多,
無論是多糟糕的事,
多麼不捨得的人,
人又能阻止什麼呢?

我們笑著牆國的奴隸,
別人的奴才文化,
嘲笑國內人是韭菜,
我們香港人何嘗不是呢?

為了房子,
為了孩子,
誰又有真正的自由?

我們都生活在圍城裡,
誰也活得不自由。

我們只能在瓦礫中,
尋找僅餘的快樂。

這個城市,
孩童已失去孩童的快樂,
成人已失去成人的憧憬,
誰也活得不容易。

家長往往施加無數壓力給孩子,
孩子是獨立的個體,
不是培養出來當別人的奴隸的?
如果只是要他們跟著父母的指令走,
何不買個機器人,
省心省錢省事得多。
孩子是活生生的人,
曾經希望孩子健康快樂,
是什麼使父母忘了初心呢?

把壓力強加在孩子身上,
孩子那弱小的身心承受得起嗎?
有的父母要求上初中的孩子考90分以上的成績,
是強人所難嗎?
往往這些是從內地移民過來香港的父母,
自己學歷低沒受過香港的教育,
對香港的情況不甚了解,
始終比較難溝通。

不過,香港的虎媽確實也不少,
對孩子什麼也要管,
當他們是寵物般養。

疫情底下,
家暴也隨之增加,
當然無可倖免的,
受苦的是孩子。
無論父母是有心還是無意的傷害,
對孩子的傷害也是不可逆的。

欺凌在家庭中每天上演,
這種家庭往往有所謂的藍絲父母,
利用父母的權威欺壓年幼的孩子,
難道就不能好好説話嗎?
拳頭就可以解決問題嗎?
棒下就出孝兒嗎?
這是種什麼教育?

好好控制自己的情緒,
才能好好教育孩子。

孩子那麼辛苦才拉扯這麽大,
一時錯手打傷打死孩子,
不傷心不後悔嗎?

我也知道父母有各種各樣的壓力,
總有情緒失控的時候。
我們是成年人,
應該要有學習控制自己情緒的能力,
知道自己有情緒就不要這個時候教育孩子,
正面的衝突對事情並沒有好處。
壞情緒會毀了孩子,
切記孩子不是父母的附屬品,
他們是獨立的人。

有感而發,
只希望孩子可以得安全,
享受孩童的快樂。

文哲是個非常喜歡孩子的人,
但是他寧願把一切奉獻給神。
他視教會的孩子為自己的孩子,
而正為了全心全意侍奉神,
他毅然選擇了結紮。

人活著,
有不同的活法。

有人背著房子,
有人背著孩子,
有人背著孩子、房子,
有人背著孩子、房子、車子,
有人.......

我們都背著各自的物品,各自的責任,
又是這句,
誰也不容易。

世上能找一個靈魂伴侶是非常困難的事,
我們往往只是找了個搭伙過日子的伴侶。

無論怎樣,
人生是自己的。
聽誰說過,
跪著也要把它走完。

從街上回家不久,
戴著口罩在街上走了一會,
熱得像條狗,
其實有時人活得可是連狗都不如,
不是嗎?

熱壞了腦,
又開始胡言亂語了。




不知道天堂的天氣如何?
會否也這麼熱?

人死了,究竟是完全消失了?
去地獄了?
上天堂?
投胎?
誰知道?

你選擇相信什麼就是什麼,
反正我相信文哲在天堂。
我就是這麽固執地相信。








婚姻中尋找愛情(7)






近來總是早早醒來了,
去露台看看我種的花,
他們精神奕奕的。
每天給他們的水和養份足夠嗎?
我可是個種花新手,
難免特別怕自己殘害了他們。

說起種花,
二姐也是個喜歡花的人,
她也喜歡種花。
可是,自從她結婚後,
連種花的愛好也幾乎忘記了。
她的時間和精力全擺在家庭了,
照顧三個孩子和一個「大孩子」,
確實是沒太多空餘的時間去幹點自己喜歡的事了。
結了婚生了孩子的女人,
似乎慢慢地丟失了自己。

二姐是個與世無爭的女人,
當了十多年家庭主婦,
那麼多年跟著孩子團團轉。
三個孩子幾乎虛耗她全部體力和精力,
有時她甚至忙得忘記了吃飯。

她自己一把屎一把尿地把孩子拉扯大,
她與孩子的關係是親密的。
孩子們都知道媽媽這些年來的辛苦,
她把孩子學習和品格方面都教育得很好。
幾乎每個人都誇獎二姐的厲害,
尤其有孩子的父母,
帶一個已經難了,
何況三個呢?
一個人可是只有一雙手,
要照顧三個年紀差不多的孩子,
確實是無比吃力。
有錢可以請工人幫忙,
有家人可以幫忙還好,
什麼也只是自己一個人獨立承擔,
那種壓力誰會明白呢?
這些年, 生活幾乎把二姐逼瘋了。

有個體諒自己的伴侶還好,
可惜二姐沒有,
那種身心的痛苦,
誰能承受得住?

女人想找個依賴,
怎知道找了個「兒子」。
老婆變了老娘,
還寄望老公送花?
早點洗洗睡吧。

結婚前,
二姐夫雖然窮,
但是知道二姐喜歡花,
他還是會送花給二姐的。

結婚後,
或許男人得到了就不太珍惜了,
二姐夫再也沒有送過花給二姐了。

老公不送花,
自己可以送花給自己啊!
自己取悅自己掌握在自己手裡,
所以二姐偶爾也會到「賣花街」買花,
我偶爾也會陪二姐一起買花。


二姐特別喜歡買玫瑰花,
幾乎每次都買玫瑰花,
特別喜歡紅玫瑰。
玫瑰無疑是漂亮的,
但是玫瑰往往擺不久,
擺個幾天就凋謝了。

聽說紅玫瑰代表愛情,
很多人喜歡,
尤其熱戀中的戀人,
送花必然送紅玫瑰。
我這個門外漢,
對花的認識不多,
當時看到什麼花吸引就買什麼花,
而且喜歡買盆栽,
花還是留在土壤裡好點吧?

玫瑰雖美,
但是都刺。
有人即使被傷害了無數次,
依然渴望得到愛情。

然而, 選擇了錯的人真的能得到愛情嗎?
真的付出就有回報嗎?

愛情是否在婚姻中已經消失了呢?
隨著時間的推移,
為甚麼很多人說愛情慢慢變成了親情呢?
當一切變得那麽理所當然,
不再願意花點心思在伴侶的身上,
生活就只為了生活,
沒有了情趣,
愛情無疑會被生活慢慢磨掉磨光了。

二姐對二姐夫說:「過些天情人節了。你送什麼給我?」
二姐夫:「你是我情人嗎?你都不是我情人。」
二姐:「過些天母親節了,你送什麼給我?」
二姐夫:「你是我母親嗎?」
二姐:「過些天我生日了,你送什麼給我?」
二姐夫:「一家人在家一起吃最好。」
二姐:「過些天結婚週年了,你送什麼給我?
二姐夫:「兩個人在一起就好。」
然後什麼也沒有,什麼節都是二姐的勞動節。

婚姻生活只是搭伙過日子嗎?
生活需要一點儀式感,
需要表達彼此的愛。

然而,
並不是是每個人都那麼幸運,
能夠遇到那個他。

誰不渴望被愛,
被人在乎呢?
渴望就能得到嗎?

最近,
二姐種了些盆栽,
但是二姐夫有點意見。
他經常到露台抽煙,
把煙頭丟到盆栽裡,
以致部分花死了。
二姐感到傷心了,
自己其實嫁了個什麼樣的男人?

二姐對煙敏感,
然而二姐夫煙癮很重,
抽了二十多年煙,
沒有一天停止過。

二姐總說人無完人,
一次次包容二姐夫。
然而,
有人感動嗎?
有人會珍惜嗎?
並沒有,
別人覺得理所當然。

二姐的包容會否變成縱容?
世界教導我們夫妻間要互相包容,
但是是否如此包容到別人不知好歹呢?

也許,
真應了那句:
幸福的婚姻都一個樣,
不幸的婚姻都不同。

婚姻這麽高深的學問,
我哪會懂?

有人繼續在婚姻中掙扎,
有人選擇離場。
婚姻是自己的,
生活也是自己的,
幸福與否,只有自己知道。
即使是別人看到的所謂不幸,
也許別人正沉醉在那種痛的快感中,
旁人又能怎樣叫醒裝醉的人呢?

二姐夫是個好高騖遠的人,
總想著發達。
對現在的工作很不滿,
每天都呻辛苦不想上班,
但是又把所有積蓄都輸光了,
家中沒錢,
不得不工作。

二姐也很想工作,
但是有諸多現實因素,
迫使二姐未能就業。
我相信二姐那麽聰明,
相信很快找到的。

婚姻把二姐幾乎逼瘋了,
二姐哭哭鬧鬧多次要與二姐夫離婚,
一方面是情緒發洩,
另一方面是真的覺得該這麼做。
然而現實總不配合,
使人繼續殘存,
內心受盡煎熬。
很多事情不是想就可以,
亦不可能立即可以實現。

當一切牽涉到孩子,
能力並未達到時,
也許只能靜觀其變,
盡力過好自己,
不再把寄望寄託在不該的人身上。

二姐好好活著就好,
其他都不重要了。

近來總有三姑六婆為我介紹這個那個男人,
真好笑,
女人沒男人會死嗎?

我過得很好,
並不需要別人為我擔心,
省回你們的好意了,
喜歡怎樣的生活我自己知道。


 文哲留下很多快樂的回憶,
足夠我快樂走下去。
我相信我再也找不到更愛我的那個他了。


世事難料,
一切順其自然。
神的安排總有他的原因,
無論好的壞的,
都是對我們的一種磨練,
哭著笑著都是人生。











2020年5月3日星期日

小燕子(6)


畢業多年了,
大家各散東西,
許多同學都失去了聯絡。

能一起走過青蔥歲月,
來到中年甚至老年的確實很少。
若然有,真該好好珍惜。

男人還好,
女人相對來說,
比較困難。

別人是我們的過客,
我們何嘗不是別人的過客呢?

曾經多麽要好的朋友,
都逃不過環境的變遷,
時間的洗禮。

我們當年紀念冊所寫的「友誼永固」、「永遠的朋友」....
只是我們當時的情緒反應,
美好的願望罷了。

朋友來了又走了,
換了一個又一個,
留下的的確不多,
也許有的人有很多朋友,
但是真心的又有幾個?

人生當中,
其實朋友也很重要的,
但是女人往往有了愛情丟了友情。
有了家庭遺失了朋友,
女人真的活得不容易。

早前組織同學聚會,
找回了大部分舊同學,
尤其我的同桌—小燕子。

小燕子是我的中學同學,
陪我一起走過青春歲月的好朋友。
畢業後的幾年,
我們還有聯絡,
慢慢地就失去聯絡了。

她是個美女,
讀書的時候,
有很多男孩追她,
她說很享受被追的感覺,
就是現在所說的「收兵」。

班上的美女特別多人追,
這是自然的事。
我這個醜小鴨當然沒有這個「待遇」,
看童話故事的我,
還以為長大了會變天鵝,
原來都是騙人的。

當年我只是一個書呆子,
架著副近視眼鏡,
頂著個蘑菇頭,
不打扮,
身材稍爲肥胖,
只知道要努力讀書,
對感情完全白癡的女孩。

而小燕子是我的同桌,
同桌一般都一起玩,
順理成章成為好朋友,
我們也不例外。

小燕子大專畢業後不久就結婚了,
他的前夫是在內地開工廠的,
家裡有點錢。
當時他對她很好,
想要月亮也會摘給她。
又是的,
他不討好她,
她又豈會嫁給他呢?

她過了一段幸福快樂的婚姻生活,
可惜好景不常,
她前夫工廠倒閉了。
那時她剛有了身孕,
若她前夫生性還好,
可是他沒有。
自從事業失敗之後,
他一锲不起,
每天借酒消愁,
喝得爛醉如泥。

開始她還鼓勵他,
勸他振作,
但是他根本不願意溝通。
每每熱臉碰著冷屁股,
一顆心又涼又碎......

小燕子看著肚子里的小生命,
這個得來不易的孩子,
之前已經流過一次產了,
她無論如何必須保住孩子。
她必須堅強,
也只能堅強。

不久,她回流回香港,
打算生了孩子後才處理自己的婚姻。
孩子出生不久,
她把孩子交給她媽媽照顧,
亦很快找到了一份銀行工作,
最後她向前夫提出離婚.....

我以為小燕子過著很幸福的夫妻生活,
她拍拖的時候,我知道,
那時她前夫確是對她關懷備至,
羨煞旁人,
可惜只是我的一廂情願。

現在她帶著孩子,
過得也很好。
當然,她經歷的痛苦我無法體會,
就如我的痛苦別人亦無法體會。

婚姻是什麼?
我不懂。

一紙婚姻,
對某些人只是一張紙,
可以隨時撕毀;
對某些人是一種承諾,
一輩子去守護。

一段美滿的婚姻需要雙方的努力,
試問孤掌又豈能鳴呢?

進入圍城需要勇氣,
離開圍城需要更大的勇氣。

換個角度想,
曾經深愛過也不悔。
有多少人可以相厮相愛一輩子?
多少人提早離場?

誰先離場?
何時離場?
沒人知道。

相f約於天堂再遇(1)https://bebeskyanson.blogspot.com/2020/04/blog-post_11.html?m=1
寄往天堂的信(2)https://bebeskyanson.blogspot.com/2020/05/2.html?m=1
你回來了(3)https://bebeskyanson.blogspot.com/2020/05/3.html?m=1
 世上哪有那麼多真愛?(4 )https://bebeskyanson.blogspot.com/2020/05/4.html?m=1
煩躁的週日(5)https://bebeskyanson.blogspot.com/2020/05/5.html?m=1















躁動的心(5)


又是一個炎熱的週日,
天氣又濕又熱,
使人滿身不舒服,
難免心情有點煩躁。

這個2020年注定了不一樣,
有誰會想到香港會變成這樣?
現在穿黑色衣服彷彿成了「忌諱」。
政府通過官方喉舌,
不斷播放黑衣人的行為,
政府發言人不斷重複叫這是「暴徒」,
日講夜講,
聽到我都幾乎相信是這樣一回事。

他們似乎把穿全身黑衣服戴黑色口罩的人都標籤成了「暴徒」,
連淘寶上賣的純黑衣服也成了敏感物品,
不郵寄來香港,
世界瘋癲得難以致信。
其實年輕人都喜歡黑黑灰灰的衣服,
這不是也間接剝奪了我們的自由嗎?
雖然我不年輕,
但是衣櫃裡掛滿了黑衣服,
想想真是麻煩。

也許對只接觸官方媒體的人,
可能真的這樣認為:
「穿黑衣的是暴徒」。
政府說風是風,
說雨是雨,
盲目去擁護這個不作為的政府好嗎?
「暴徒」是這樣的嗎?

真不明白,
資訊這麼發達,
竟然有人還能給這種政權欺騙,
竟然會有盲目去擁護殺人的政權?
世界荒謬得難以置信。

這個原本沒牆的香港,
看來很快變牆國大陸一樣了,
噤聲,
言論自由只會成為我們的集體回憶了,
可悲啊!

其實,究竟是誰被利用?
究竟誰是「暴徒」?
世界亂得使人分不清真假,
世事發生得荒謬絕倫。

我這個膽小的小市民,
沒勇氣去遊行示威
去衝擊政府更不可能,
去支持警察更不會做。
錢,誰不缺?
但是賺錢還有許多方法吧?
何必助紂為虐呢?

而且眼睜睜看著「警察」打到孩子傷痕累累,
任誰也會譴責這種暴行。
但是政府沒有,
甚至縱容,
顛倒是非黑白的能力高出天際,
辦事能力低得令人震驚。

像我我這種無聊人,
最多上網呻吟一下,
對著電視謾罵一下,
痛苦一回,
不公不義的社會害了我們的年輕人,
可恨的當權者。

現在的社會很奇怪,
什麼也喜歡批鬥,
過著現代生活玩著文革批鬥的把戲,
沒完沒了,
真令人煩厭。

這一年,香港變得面目全非,
誰也不忍心看到如此境況。

唉,一波未平一波又起,
新冠肺炎又偷襲全球,
誰的心都不好過。

什麼政治?
我不懂,
我只知道香港人需要自由。

可惜,我如此妙小,
只是一顆微塵,
什麼也做不了,
也沒有那份勇氣,
懦弱的我啊!

唉,生活充滿太多無奈。
在這個亂世中,
誰能獨善其身呢?

今天的思緒有點亂,
人總亦有點燥動,
整個人懶洋洋的,
提不起勁去幹點什麼,
又能幹甚麼呢?

心臟彷彿被大石壓著,
壓得透不過氣來,
辛苦地殘存著。

有時真的不想去關注這個世界,
逃避這個惱人的社會。
只想靜靜地幹自己喜歡的事,
不理世事,
但是能嗎?
可以嗎?

我這個人特眼淺,
看到別人痛苦,
我也會感到痛苦。
如此感性、天真的人,
根本不適合生存在這世界。

又開始語無倫次了,
誰不披著面具生存著?
世界誰不孤獨?
大部分人都渴望得到別人的肯定、誇獎,
做著不是自己的自己,
幹著不喜歡的事。

這種天氣,
坐著也汗流浹背。
這個五月天,
難道也會不安寧?

近來頭又開始痛了,
弄得很多事情也安排得不好,
竟然連媽媽的生日都忘了。

往年文哲在的時候,
我們早早約好媽媽一起吃飯。
今年反而是媽媽打電話給我,
我才如夢初醒。
她叫我不用過去了,
現在的新冠肺炎嚴重,
況且又有限聚令,
以免外出乘車途中受感染。
也好,
反正我也不想外出。

留在家中玩玩電話,
有時煮些東西,
自得其樂地拍拍視頻,
寫寫廢話,
一天時間很快就過了。

早約好的同學聚會也取消了,
也好,
大家的身體最重要,
來日方長,
只要命在,
想什麼時候見都可以。

一早起床,
看看露台上的向日葵,
還好,沒死,
不知道能否看到他開花呢?

雖然不想動,
但是總是找事忙,
總是想嘗試有很多事。
每件事,
第一次總是難忘。

今天第一次學做麵包,
文哲曾經弄過給我吃的麵包。
我對煮食似乎沒甚麼天份,
但是我相信熟能生巧。
還好,做出來的麵包,

樣子還可以,
可惜不好吃,
也許麵粉發酵得不好,
也沒有無鹽牛油,
又也許技術不足,
下次再努力。

其實結果不是最重要,
享受過程也可以很快樂。

總覺得很多東西,
我都不會,
所以什麼也想去學。
之前還讀了個寫apps的課程,
可惜學了也不明白。
很明顯我沒有電腦天份,
對著電腦總是亂了套。

煩人的事何止電腦?
每天都有大大小小的問題發生。

現在住的地方租金負擔都不輕,
作為合約教師,
人工本來就不高,
負擔也太重了,
香港的租金未免太貴了。
去年我們才從元朗搬到這里來。
現在或許要搬了,
或者分租出去。

在這個城市,
居住問題確實是大問題。
活著的人,
其實活得真是太累了,
真是為奴為婢的一生,
誰能不累呢?

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世上哪有那麼多真愛?(4)




這幾天,香港的天氣熱得煩人,
彷彿一下子進入了夏天。
香港的四季極度不分明,
有時真的讓人迷惑,
不知道身處什麼季節。

今天突然很想吃土匪雞翼,
很想弄來吃,
不得不出門買材料了。

宅家很久了,
平時上網買日用品,
大姐從元朗帶來一堆有機菜,
足夠我吃一頭半個月,
因此連外出都可免了。

我也挺享受靜靜地宅在家,
有時又想熱鬧一番,
總之,我是一個怪人。



我喜歡陽光,但不喜歡太烈;

我喜歡黑夜,喜歡躲在裡面。
也許,很多人都是雙重性格,
並不奇怪。

正午十二點,太陽猛烈得嚇人,
下到樓下才知道忘了戴帽,
戴着口罩挺不舒服的,
口罩裡佈滿了汗水。
只是在街上行走尚且如此不舒服,
如果還要工作,
想著也辛苦。

想起了二姐夫,
聽姐姐說二姐夫現在做搬運,
在大公司工作,假期比較多。
現在二姐管二姐夫的工資卡,
每星期給500元姐夫作使費。

原本二姐對二姐夫很放心信任的,
任由他在大陸工作,
錢也由二姐夫自己管,
每個月拿點家用夠用就好。
自己帶著三個孩子在香港生活,
對老公要求很低。

可是,
也許男人有點錢就變了?
或者他本來就是這樣?
只是二姐結婚前並沒了解這個人?
又也許他掩飾得好?
還是愛情使人盲目?
我不知道。

他們結婚以來,
聚少離多,
一起生活的時間很少。

近幾年因爲二姐夫的大陸生意不太好,
他反而留在香港的時間比以前多了,
因為很多工作可以在香港上網解決。

前幾年姐夫賺到錢還買了輛四五十萬的車。
也許男人有了錢就想入非非,
真應了一句男人有錢就變壞。
他竟然在微信上認識了一個「女人」,
以爲人家喜歡他,
心中飄飄然,
經常聊天,
不停給那個「女人」發微信紅包。

而二姐照顧孩子上學、放學,教導功課和料理家務,
忙得一頭煙,
尤其是孩子考試,
二姐在忙著教導孩子,
三個讀小學的孩子把最溫柔的二姐變成河東獅吼。
每每二姐夫不但沒幫忙,
而且還說討厭二姐那麼大聲叫嚷,
令他反感。
二姐感到很傷心,
為甚麽老公一點也不體諒自己?
幫完孩子溫習,已經累得要命,
還有一堆家務等著她,
二姐夫只躺著玩電話。
以前二姐夫還會煮東西給二姐吃,
但很久沒有煮過了。
二姐也沒什麽,
老公賺到錢,
自己照顧孩子和做家務變得理所當然,
孩子放假還可以一家人去旅行,
她就滿足了。

有錢可以解決很多問題,
同時也可以引出許多問題。
二姐以為二姐夫依然愛他如初,
他完全不懷疑自己的老公,
完全相信二姐夫這種低素質的男人。

二姐與二姐夫結婚的時候,
二姐夫什麼也沒有,
窮得連自己也養不起,
連結婚照也沒拍。(聽說前些年補拍了)
我都不知道二姐喜歡二姐夫什麼,
沒學歷,沒錢,口不甜。
聽二姐說她想生孩子,
想趁年輕生,
而且喜歡欺負二姐夫。

當年二姐也有另一個男人追的,
那個是異地戀。
他個子矮,
自己做生意不算有錢,
比二姐大兩歲,
可是他不肯為二姐離開他住的地方來香港發展,
最後無疾而終。

當年二姐大學畢業後頂讓間美容院來經營,
而二姐夫是推銷員,
比二姐小一歲,
推銷美容產品。

有一天,
他走得累了,
剛看見二姐的美容院,
就進去介紹產品,
順便可以坐坐休息一下,
就這樣他們認識了。

之後二姐夫有事沒事總往二姐美容院跑,
最後他們好起來了。
聽說二姐是二姐夫的初戀,
他們很快有了孩子結了婚,
四年生了三個孩子。
即使坐月子,
都是二姐自己照顧自己。
這些年,
二姐過得太不容易了,
一頭煙為了孩子。

而二姐夫呢?
跟著他哥哥在瀋陽做小家電批發,
他們一家一年只見兩次
就是暑假和過年。
幸好網絡發達,
他們可以隨時溝通,
還是能感受到彼此心中的愛。

也許距離產生美,
也許想像總是美的。
現在隨著他們的相處時間多了,
再加上二姐夫的生意不好了,
時間多了,
迷上網上玩交友,
本來二姐不為意的,
直至有一晚凌晨二姐夫的視訊響了,
吵醒了她,
她無意中發現了那個「女人」。
女人的直覺告訴二姐,
出問題了,
她馬上打開他的聊天紀錄,
男女之間的認識交談,
互交換相片。
而那些發紅包的全部信息被二姐夫刪了,
但是二姐還是在微信的發紅包紀錄找到了他給那「女人」發紅包的紀錄。
她的老公出軌了。
一個沒見過面的「女人」就輕易催毀一段婚姻,
不要高估愛情,
愛情抵不過引誘。
有人說過大部分人抵擋不了引誘,
你沒變只是引誘不夠。
每個對情侶都以為自己找到真愛,
真愛是稀缺品,
世上哪有那麽多真愛?

男人總有這樣那樣的嗜好,
二姐夫一直喜歡抽煙。
而二姐有鼻敏感,
一直希望二姐夫戒煙。
這個意志力薄弱的男人,
依然故我。

他的精神出軌深深摧毀了二姐那麼多年對他的信任,
二姐傷心得想與二姐夫離婚。
那個男人竟然沒認為自己有錯,
覺得自己並沒有對不起二姐,
他沒有和那「女人」見過面,
只是「借錢」給「她」,
追她還錢被拉黑了,
她是個騙子,
更不用說有性行為了,
更把二姐氣瘋了。
是男人和女人對事的看法不同嗎?
還是這個男人太無賴?

因爲這件事,
二姐家兩天一小鬧三天一大鬧,
孩子形容幾乎每天都世界大戰,
這樣的折磨真磨人,
二姐每天以淚洗面,
日子過得疲憊痛苦不堪。

更令人發指的是,
二姐夫惹上了賭癮,
把那麽多年的積蓄都輸光了。
連前幾年買的車都輸光了,
他不敢告訴二姐,
但是紙哪裡包得住火呢?
東窗又事發了,
這次把二姐氣得想自殺,
然而想想孩子還小,
沒了媽媽是多麼可憐,
錢沒有了可以再賺,
爲這種人死不值,
最後才打消了死的念頭。

二姐夫依然覺得自己沒錯,
認為錢是他賺的,
輸的都是自己賺來的錢。
是這樣嗎?
是男人與女人看法不同嗎?
還是這個男人太渣了?

二姐這個人看錢不重,
所以當年才一點也不介意二姐夫窮,
還執意與他結婚。

既然日子還要過,
二姐攆他,他不走,
婚更不同意離。
發生的事亦無法改變,
二姐對二姐夫說:
算了,輸了算了,
不要再想贏回來了,
不要再賭了。

二姐夫乖了一段時間,
但是這個男人的自制能力太差了,
依然沈迷賭博。
最後,他還把二姐的金器全部偷了去賣,
那裡可是值幾十萬啊!
最後所有值錢的都被他偷去賣了,
也許賭鬼都是這樣,
已失去了理智,
根本不會想老婆孩子。
聽二姐說這些都是二姐夫賺到錢的時候買的。
日防夜防,家賊難防,
二姐夫想把輸的贏回,
甚至有錢了, 買十倍百倍多就可以了,
他根本沒有想過會輸,
哪來的自信?
或者賭鬼都是贏了想贏更多,
輸了想贏回來,
總之就是賭。

最後,當然全輸光了。
或許是二姐對二姐夫的縱容?
無底線地讓他一次次傷害?
太心軟?
二姐那麽多年為了照顧孩子沒工作,
缺乏經濟獨立能力,
與社會脫節了,
人到中年再重返職場,
不是那麼容易。
況且二姐的身體不好,
根本沒可能兼顧到工作與家庭。

二姐夫是個心地善良、自卑、木訥,
內向,不太懂表達的人,
而x二姐比較外向,性子急,口直心快,情緒化,
在家比較強勢,
總是欺負二姐夫,
也許持著二姐夫對他的包容與忍讓?
又也許是持著她是他的初戀吧?
又或者是因為他仍在乎三個孩子吧?
不知道,
也許只有他們知道,
又也許他們也不知道。

最後,
二姐夫大陸的生意沒了,
回流回香港了。

一起生活需要磨合,
總要經歷風風雨雨。

現在, 既然二姐夫還肯去工作,
而且二姐沒工作,
管錢也落到二姐手中,
日子就這樣湊著過。

作為妹妹的,
也不能說什麼了。
家家有本難念的經,
二姐決定如何,
我都會支持。

她明白什麼是對她和孩子是最好的。
二姐其實是個聰明人,
而且很優秀,
只是環境局限了她,
她義無反顧地選擇了家庭,
她非常好學,
她也是一個怪人。

我偶爾也會約會二姐一起逛街,
有姐姐還是挺好的。

找了兩間超市都沒有孜然粉,
平時不需要的時候佈滿貨架,
今天確沒有。
最後,
在離家遠一點的超市找到了。
我這人要做的,
一定會盡力完成。

頂著猛烈的太陽,
跑了幾間超市。
天氣很熱,
而我是冷的,
看來又作病了。

人家說財多身子弱,
我沒財,
身子卻弱得經不起風吹雨打。

尤其生理週期,
彷如置身地獄,
女人不容易啊!

文哲的離去給我的打擊很大,
曾經想這樣跟著他離去。
曾經以為我會活不過來,
曾經以為我的世界已崩塌,
但是沒有崩塌,
除非自己想它崩塌。

我答應文哲要好好過,
病魔帶走了文哲,
我更應珍惜還能活著,
爲文哲好好活著,
想我快樂。

所有的回憶都被時間美化了,
回憶總是快樂的。
相處那麼多年,
又豈會沒有爭吵?
沒有摩擦呢?
激情、愛情隨著時間的推移變成了親情?
我不知道,
也許是變成一種習慣。

改變習慣總使人不舒服,
但是生活從來不跟著你想的,
它總是出奇不意地與你開玩笑,
生活何曾對我溫柔以待過?

從使生活不如人意,
既然神賜予我生命,
我必好好對待生命。

文哲,你說是嗎?

今天已經做了土匪雞翼吃了,
雖然沒有文哲做得好吃,
但是還可以。

吃著吃著,
彷彿回到了我們的過去,
只是雞翼還在,
君已遠在天堂。
我知道我可以去懷念,
但不能太沉溺。

是的,該慢慢放過自己了,
折磨自己尋找快感也是一種病。
能救自己的只有我自己,
路就在前面.......



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2020年5月2日星期六

你回來了(3)


這是什麼地方?
什麼地方已經不重要了,
只要能看到文哲,
什麼也不重要了。

我們已經182天沒見了,
你瘦了,
內心有種初見的竊喜。

突然又想起,
我們讀書的時候,
我們的青春十八歲。

還記得我們去過的溜冰場嗎?
自從你不在,
我再也沒去過了,
我們下次再去好嗎?

為什麼我看不清文哲你的表情?
我已經把眼睛睜得老大了,
你怎麼變得如此模糊呢?

像從前一樣,
我總是喋喋不休地訴說著,
你靜靜地聽著,
我問你有沒有聽見。
你說你有在聽,
重複著我的話語。
我就知道,
你一定會陪我的,
我開心不已。
立即抱著他,
有你真好。

這次你沒有像以往一樣答應我,
我有點失望,
為什麼?

你拉著我的手,
拉我坐在沙發上,
如常地為我沏了壺玫瑰花茶,
還是如以往般添了些桂圓肉,
你說過我喝了情緒會舒緩,睡得安穩點,
所以我們一起買了很多玫瑰花和桂圓肉,
我也經常喝。

花茶依然是從前的味道,
陪著我喝茶的依然是你。
我的心從浮燥中回歸平靜,
但依然執著地問:
為甚麽你不能陪我去?

你說你也很想陪我去,
然而你真的無辦法陪了。
你歉疚地低下頭,
你說曾答應我的,
你都未能兌現了。

曾說過一起慢慢變老是件最浪漫的事,
你曾說過要陪我慢慢變老,
做最浪漫的事,
也曾說過要走遍天涯海角,
即使老了我們還要一起到世界各地走走看看,
你曾說過......

我又忍不住哭了,
為甚麽我總是如此眼淺?

從前,
你偶爾會陪我看韓劇,
那種總是哭哭啼啼的愛情劇,
總把我弄得哭得死去活來,
而你總是靜靜地陪著我,
摟著我為我遞上紙巾。
你說你不願看到我流淚,
你的心會不舒服。
其實我也不想這樣,
只是眼淚不聽使喚,
自己跑出來的啊⋯⋯

又想起你曾送我的那句詩句:
在天願作比翼鳥 ,在地願為連理枝。
那是讀書時期,
我們班合唱歌,
你給我打印歌詞時,
上面附上這句詩。
這可是長恨歌裡的詩句,
現在才想起他們的淒美愛情故事。

突然我淚如泉湧,
眼淚迷濛了雙眼。
是的,
你已經不能陪我了,
是我想太多了,
是我太不想接受你的離去了。

就靜靜地坐著就好,
我不求你陪我去什麼地方了。
好嗎?

我只想看著你,
能看到你。

你回來,
我就很快樂。

不要再走,
好嗎?

你又沒有答應我了,
你叮囑我好好照顧自己,
好好睡覺,好好吃飯,好好生活。
你叫我要堅強,
我不要堅強,
我只想要你!
然而我知道已經沒可能了,
一切也回不到過去了。

眼淚再缺堤而出,
淹沒了雙眼,
而淚水連帶把你的影像都沖走了。
我真的太不爭氣了,
為什麼不能學會忍耐點?

而我也被淚水從夢中沖了出來,
來不及告別,
你又再消失了,
我又再失落了。

摸摸床邊你睡的位置,
是的,你已經不在了。
以後的路,
我只能自己走了。



是的,文哲承諾過的已經沒可能實現了,
我們已經不可能我們了,
以後只剩下我了。

我是否很沒用?
眼淚總是流不完,
或許眼淚可以洗涮內心的傷痛,
時間會使我好起來嗎?
誰知道?

生活依然繼續,
只是我的世界已經沒有了顏色了。
文哲,
我答應你會好好的,
我會努力,
請給我多點時間,
相信我,
好嗎?

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在天堂的你能聽到嗎?


文哲,你知道嗎?
我已經學會了煮很多東西。
從前你煮過的東西,
我都在努力學習,
雖然煮不出你的味道,
但是這樣可以讓日子過得充實點,
讓我找到與你的連接。

我知道,
我永遠也煮不出那種味道,
因爲沒有你,
一切也變得淡而無味。
沒有你的陪伴,
真的感到有點不知所措。

我對著別人還能故作堅強,
但是夜深人靜時,
那種痛切心扉的痛深入骨髓,
彷彿我已經不是我了,

你在天堂那一端可好嗎?
知道我想你嗎?

你的離去,
對別人彷彿沒有任何影響,
曾經我們幫助過的人,
彷彿已把你忘記了。
我有病了,
我希望別人都能記住你,
有時我甚至渴望在認識你的人身上得到一絲溫暖,
然而往往令人失望。
我又怎可以把寄望放在別人身上呢?
奢望別人能給我力量呢?
我更不該怪責他們,
或許你的離去,
他們都痛了,
只是不懂怎樣安慰我這個未亡人。

也許,
我真的累了,
又在胡思亂想了。

你知道嗎?
現在的新冠肺炎全球蔓延得挺嚴重的,
很多人確診,
很多人死亡。
全香港幾乎每個人都戴口罩,
人心惶惶。
我們信神的,
內心還能安穩點。

你知道嗎?
前段時間很多人「搶」口罩,
老人家因爲排隊買不到口罩而哭了,
這個世界變得不一樣了。
接著「搶」廁紙,「搶」米,
不止香港發生,
連新加坡、美國等國都發生,
人心惶惶啊!

現在美國的疫情挺嚴重的,
曾經我們想移民去的美國,
因爲新冠肺炎搞得狼狽不堪。

我們香港經濟也嚴重下滑,
政府實行限聚令,
很多人都宅家,
學校也停課了,
進行網上教學,
我也宅家為學生備課,
然後網上教幾堂課,
日子就這樣過著。

每個人的眼神都與以前不一樣了,
人與人之間發生了變化,
不敢靠得太近,
每個人都擔心會感染,
你知道嗎?

我們香港的年輕人啊,
這年來經歷了很多事。
我們一直看著他們長大,
心痛他們的未來。

你知道嗎?
思進被控暴動罪,
那天我到庭旁聽,
看著傷痕累累的他,
被打斷的肋骨,
被打破的頭還包著紗布。
只有十七歲的孩子啊!
為何要承受這種痛呢?

他只是想要自由,
也許方法錯了,
但是沒有任何方法能做,
他們選擇飛娥撲火,
毀了自己一生。

在他眼神中,
我看到他是害怕的,
害怕他的家人傷心,
但是又是如此堅定無悔的,
他曾經說是時代選擇了他們。

對於他,
我不知道說什麼,
亦無資格說什麼,
人生是他的,
我只能尊重他的選擇。

你知道嗎?
許晴失蹤了,
沒人找到她,
聽說她被「警察」強姦了,
還懷了孕。
你知道嗎?
現在的「警察」執法似大陸武警,
聽說是大陸的武警在香港執法,
而且不會出示委任證,
在直播中看到「警察」打香港年輕人,
嚇得我不敢再看,
深怕看到熟悉的朋友被打。

近來,
特別多浮屍⋯⋯
你還記得嗎?
那個周同學死了,
活生生一個孩子就這樣消失了。

警察瘋狂的抓捕市民,
抓了三幾千,
檢控了幾十個,
連樓下的費酪都覺得警察有問題⋯⋯

這個世界充滿謊言,
之前那個驚慌記者會謊話連篇,
愚弄市民,
都不知道為什麼還有人信。

總之,香港已經變得面目全非了,
我們土生土長的香港啊!
我有為年輕人祈禱,
相信文哲你身為牧師定會為年輕人祈禱,
祈求神看顧我們香港的年輕人。

我知道你會想起六四,
我知道你想為年輕人點燃燭光,
讓他們走得平安點。

我能做什麼呢?
我的世界很小,
小得只有你,
你的離去,
我的心穿了個洞。
我不知道是否有癒合的一天,
不知道能否撐得過寒冷的五月天。

你知道嗎?
你的書我買了個書櫃好好安放著,
還帶玻璃趟門的,
閒時我看著你曾經看過的書,
彷彿與你又再連繫上了,
你知道嗎?
我害怕與你失去聯繫,
我真的害怕。

還有什麼要說呢?
是啊,我種了不少盆栽,
其中有一棵向日葵,
你知道嗎?
我第一次種的時候,
竟然不知道撥開向日葵瓜子的殼拿去催芽,
怪不得幾天都沒發芽,
而且我低能得拿去種了。
第二次,
我才知道,
現在它已經有40cm 高了,
不知道什麼時候會開花呢?

生活有所寄託,
過得充實點,
不讓自己有太多時間胡思亂想,
也許現在我只能這樣才能走下去,
好了,
我要睡了,
下回再談。

                                                                                           依晴

相約在天堂再遇(1)

你值得被愛

 真不愧是歲月神偷 2023年悄然而至, 歲月不動聲色地偷走了很多人和事, 真不愧是歲月神偷! 當你驀然回首,青春已走得老遠, 剩你一個瑟縮在夢中。 一切都會過去,一切都不會回來 無論是快樂的,悲傷的, 一切都會過去,一切都不會回來。 竟然如此, 你何必沈溺在過去的歡笑中? 何苦...